Radiozonzon, le blog satirique de l'édition

Ce texte est une satire n'ayant aucune prétention à la vérité. Il n'a pas vocation à informer mais à porter sur le monde du livre un regard moins triste et convenu qu'à l'accoutumée.

Radiozonzon est désormais hébergé sur lekti : que faut-il en penser ? Après quelques mois d’existence, déjà la reconnaissance ? Trop facile, disons-le, car rien ne vaut, lorsque l’on polémique, d’être connu plus que reconnu. Seulement quelques mois d’existence, et voilà que radiozonzon est déjà récupéré ? Que nenni et foin de récupération : Lekti ne sait pas qui je suis (mais je sais qui ils sont), et ne le saura pas, cela je vous le garantis. Encore quelque mois d’existence, et zonzon sera bien riche ? Je m’esclaffe, car ce site n’a même pas les moyens d’un tout petit pot de vin (genre un verre au comptoir). La vérité est autre, et elle est bien plus simple : j’ai exigé d’être présent ici et Joël Faucilhon, le fondateur-directeur-webmaster (ca fait beaucoup pour un seul homme, non ? L’inspection du travail devrait mettre son nez là dedans) de ces lieux, n’a pu s’y opposer. Pourquoi ? Parce que j’ai des dossiers et que je n’hésiterai pas à les utiliser. C’est vilain ? J’espère bien : après la calomnie, il me manquait le chantage et voilà qui est fait.

Et oui, c’est triste à dire mais vrai : Joël Faucilhon n’est pas celui qu’on croit. Tout le monde l’apprécie pourtant (même son banquier, c'est dire...) et vous peinerez à lui trouver un seul ennemi sérieux. C’est que l’homme suscite l’empathie : on dirait un croisement entre Gaston Lagaffe et un teletubbies femelle. Du premier, il a gardé le goût des espadrilles, des pulls en toutes saisons et des incessantes expériences ; du second, il a hérité d’un penchant prononcé pour l’écran et pour toutes les nourritures à base de potiron. Le tout fait un ravage : trois minutes avec lui et voilà que vous l’aimez ! Il n’y a, pour s’en persuader, qu’à regarder le sillage que laisse son passage sur le salon du livre : tous sont plus gais après une petite causerie durant laquelle il sait placer (dans l’ordre) informations sérieuses (en parlant plus doucement pour se donner l’air grave), questions sur votre santé (il adore les ordonnances : vous pouvez lui montrer) et promesses de mise en relation avec l’un de ses affidés (dont les coordonnées ne vous seront jamais transmises, mais bon…). C’est bien au point tout de même, et toulousain de surcroît : bref, tout ce qu’il faut pour régaler Paris.

En plus, il fait bien la cuisine (exigez son sauté de sanglier à la sauce barbare, lektispécialité) et a une femme charmante (jolie, intelligente, avenante et pas pesante : toutes les qualités), que donc vouloir de plus ? La vérité, chers amis du livre, car les zones d’ombre ne manquent pas ! À commencer par ces étranges rumeurs (dont j’ai des preuves bien sûr) portant sur l’état de santé des chèvres pyrénéennes : elles se portent bien mieux depuis que Lekti est à Paris et détalent chaque été lorsque Joël revient. Des bergers soupçonneux ont bien tenté d’incendier sa modeste demeure, mais sans succès aucun : « le satyre de Montpellier » (seul signalement connu : grand, chevelu, une paire de Converse, ça ne vous rappelle rien ?) s’abriterait dans des grottes. Par contre, furent signalées (depuis septembre dernier) de sérieuses dépressions au sein du zoo de Vincennes : les mouflons à manchette n’ont plus goût à la vie et refusent de quitter le sommet du grand rocher, par crainte « d’on ne sait quoi » (comme l’écrit Le Pharisien libéré). J’ai bien sûr une piste sérieuse et la police enquête, mais (faute de moyens sans doute) les fiches d’Interpol ne concernent pas les bêtes…

Je sais, c’est écœurant, mais ce n’est encore rien comparé au plus grand secret de ce triste individu : ses relations inavouées avec l’ennemi Amazon. Parler d’adversité est en fait se situer bien au-dessous de la vérité tant la tension est vive entre les deux entités. Lekti est, pour le géant américain, une sorte de Moby Dick : traqué, honni, submersible, et jamais harponné ! Amazon est, pour le petit Français, l’équivalent des Romains d’Asterix : organisés, puissants, omniprésents, mais tellement empotés ! Ce que l’on ne sait pas, c’est que cette inimitié résulte d’une collaboration puisque Joël Faucilhon fut membre de cette grande entreprise. Et quel membre, mes frères et mes soeurs ! Chapeau bas ! 8 fois employé du mois, 2 fois « amazone » de l’année, il se vit même décerner un « carton d’or » récompensant son œuvre de magasinier ! Et malgré cela : peanuts ! Récompensé à coup de goodies (comme la tirelire : « Amazon, près de vos sous, proche de vous ») et de vagues promesses de RTT, Joël attendit vainement le diable entièrement chromé avec poignées ergonomiques qui lui fut à maintes reprises promis. Ressentiment, tristesse puis révolte menèrent à ce qui est désormais nommé le « vendredi rose » de l’histoire d’Amazon : le don et l’expédition de 3000 exemplaires de Je m’en vais aux plus fidèles clients du site américain.

Et oui, ça fait beaucoup, et encore ce n’est pas tout : des infos, j’en ai plein mais je les garde pour moi (pour l’instant du moins). Car, et quel que soit le pédigré de son grand président, je respecte Lekti, son action, ses convictions, et surtout son ambition déclarée : réconcilier Casimir et Bill Gates ! Reconstruire L’Ile aux enfants avec des circuits imprimés et faire du monstre orange à pois multicolores (dont rondeurs et bonne humeur ne sont pas sans rappeler Daniel Delort de l’Atelier du gué) un des acteurs du livre ! Longue vie au petit scribe blanc sur fond rouge ; et n’oublie pas, Lekti : Radiozonzon te regarde !

Ce texte est une satire n'ayant aucune prétention à la vérité. Il n'a pas vocation à informer mais à porter sur le monde du livre un regard moins triste et convenu qu'à l'accoutumée.

« Il y a trop de petits éditeurs. Ils encombrent les rayonnages des librairies », déclarait M. Francis Esménard dans une interview à Paris Match (excusez du peu) du 23 mars 2006. Venant du directeur du 5e groupe d’édition français (en gros, le plus petit des gros), du petit-fils de l’illustre Albin Michel, de celui qui a donné au monde les proses limpides (voire carrément translucides) de Bernard Weber ou d’Amélie Nothomb, l’alerte est à prendre au sérieux : vision d’horreur que ces milliers d’ouvrages de La Fabrique paralysant les rayons de sciences humaines, sans parler de FNAC croulant sous le poids des poésies de L’Escampette ou des fictions de Tristram… Aux armes, amis du livre : des armées de typographes voyants grands, d’imprimeurs trop gourmands, d’auteurs en rupture de ban, viennent jusque dans vos librairies engorger vos réserves et offices ! Jetez sur le pavé le Rmiste distingué osant faire carillonner votre belle porte vitrée.

On le reconnaît facilement : attendant le bon moment en battant le pavé (comme s’ils n’aimaient les librairies que désertes), il s’approche de vous en fourbe (l’air de rien, regardant quelques livres qu’ils ne souhaitent en rien acheter) pour mieux vous mettre sous le nez de délicieux petits ouvrages imprimés sur vergé (papier magique que M. Hubert Nyssen semble avoir définitivement estampillé « artisan »). Et vive Arnaud Nourry (président d’Hachette Livre, le gros des gros cette fois) qui, dans le Libération du jeudi 7 septembre 2006, se dit prêt à régler leur compte à tous ces insolents : « On sait, au demeurant, que l'augmentation des titres vient plutôt des moyennes et petites maisons d'édition. À terme, le mouvement engendrera probablement un retour de balancier. » Ils sont prévenus les bougres et espérons pour eux qu’ils retiennent cette simple leçon : la taille, ça compte ! Ta, ta, ta, je vous entends déjà : pourquoi ne pas parler de « bons », de « mauvais » ou de « faux » livres et poser avant tout des problèmes esthétiques ? Parce que, soyons sérieux mes frères, le livre est une économie faite de « petits », « gros » et « moyens » éditeurs qui forment une délicate organisation sur lesquels les propos de messieurs Noury et Esménard font enfin la lumière : le « système vache-bouse-mouche ».

• La vache : plus grosse composante de l’édifice, elle se distingue avant tout par son rythme de production (le recours à des outils industriels, comme la trayeuse automatique, lui étant un soulagement), ses complexes relations avec son environnement (l’absorption de sa pâture se faisant selon quatre phases successives : déjeuner et simple mastication, envoi massif de bactéries ou « prise de participation », digestion à proprement parler et enfin complète dilution ou « filialisation ») et sa capacité à constituer (lorsque trop vieille pour opérer dans notre économie moderne) un simple tas de viande (son unique valeur résidant alors dans la masse accumulée au cours de son existence : la vache est dite de « réforme » et peut alors être dépecée).
• Nettement plus petite que la vache, la bouse s’apparente à un déchet, à quelque chose ne possédant plus d’utilité flagrante : se situant aux antipodes du pis, elle incarne en fait une autre temporalité puisque, à force de patience, au terme d’un processus durant plusieurs années, elle vient nourrir le sol et bonifier le pâturage. La bouse représente en ce sens le cadeau de la vache à une humanité soucieuse de se ménager un avenir et de ne pas s’inscrire dans le seul présent de la traite quotidienne.
• La mouche constitue l’élément le plus problématique de ce bucolique ensemble car, on a beau chercher, on ne parvient jamais à cerner nettement le produit de sa suractivité : microscopique, bruyante, agile, elle virevolte sans qu’on puisse jamais l’attraper et n’hésite pas à voler à la vache quelques forces vitales. Trop lourd et occupé à ruminer, le mammifère ne peut rien contre l’insecte si agaçant si ce n’est agiter une queue ridicule et émettre quelques protestations de pure forme.
  

Ce curieux attelage forme ce que le clairvoyant François Rouet propose de nommer un « oligopole à franges » : des entités éditoriales de tailles différentes partagent un même espace et se retrouvent une fois l’an, à la porte de Versailles, pour d’improbables cocktails dans lesquels les blousons cloutés de Marion Mazauric éraflent consciencieusement d’impeccables costumes Armani et où les inamovibles Converse de Joël Faucilhon tentent de piétiner les coûteux escarpins de Teresa Cremisi. Assez de cette promiscuité ! Il n’est plus possible de supporter ce monde d’un autre âge, produit d’une nature à peine civilisée qu’il nous faut absolument repenser ! Afin de permettre au livre français de reprendre sa place dans le monde, il nous faut appliquer quelques mesures d’urgence.

1. Extraire la bouse de son environnement afin qu’elle ne puisse plus être d’aucune aide à la mouche : cette première solution passe par un rachat pur et simple assorti d’une totale liberté de publier (et donc de féconder le terreau de l’édition) et d’une stricte interdiction de créer de nouvelles structures se rapprochant de l’insecte.
2. Éloigner la mouche de la vache afin d’obliger l’agaçante créature à puiser sa subsistance dans des forces nettement plus limitées : sur le salon du livre, les insectes sont ainsi relégués aux terroirs, leur vraie place, et se retrouvent ensemble sur les stands des régions, véritables marécages où de lancinants « Bzzzzzzz » se mêlent aux bruits de la dégustation de rillettes et de mauvais vin rouge.
   

Gageons qu’ainsi conçu, l’économie du livre fonctionnera bien mieux et que messieurs Noury et Esménard feront enfin triompher le bon sens sur l’absurde : c’est la mamelle, le pis, cette usine à liquides de plus en plus insipides, qu’il s’agit de considérer comme le centre de notre monde.

Ce texte est une satire n'ayant aucune prétention à la vérité. Il n'a pas vocation à informer mais à porter sur le monde du livre un regard moins triste et convenu qu'à l'accoutumée.

Que n’a-t-on écrit ces derniers jours sur Thierry Wolton, auteur d’une infamante tribune dans les colonnes du Monde ? Christian Thorel, Jean-Paul Capitani, Irène Lindon et Antoine Gallimard ont déjà fort bien répondu à ces propos fielleux, ce qui est tout sauf évident lorsque l’on doit faire face une prose à ce point bête et méchante, mais il est une hypothèse qu’ils n’ont osé soulever et qui me semble pourtant devoir être examiné : l’usage de stupéfiants et le fait que quelques substances franchement hallucinogènes se soient complètement emparées d’un homme qui fait pourtant de la lucidité (nécessaire à l’essai, son genre préféré) sa principale qualité. Impossible en effet d’en douter à la lecture de ces lignes : « Peu importe, l'essentiel pour moi, comme pour tous les amateurs de livres sans doute, est de pouvoir trouver quand je veux, où je veux, les ouvrages qui m'intéressent. » N’importe quel clubber digne de ce nom ne s’y laisse pas tromper et reconnaît clairement dans ce « quand je veux, où je veux » la trace du « right here, right now » coutumier à la musique techno : nul doute que cette tribune fut écrite dans une ambiance festive, au milieu de beats et vibes, entre deux sets d’enfer et après plusieurs heures d’une dépense qui invite à coup sûr à trouver vieilles des choses datant « de plus d’un quart de siècle » (la loi Lang en l’occurrence) et à voir un peu partout des « combats d’arrière-garde ».

Et là, je compatis (« teufers » tous solidaires !), notamment lorsque se fait jour dans ces propos embrumés un véritable pladoyer contre une vie devenue chère : « en clair, les producteurs de livres, l'auteur d'abord, l'éditeur ensuite, sont les parents pauvres du secteur », et connaissez-vous donc, amis du livre, le prix d’une « vodka violette » et d’une pilulle d’exta dans une boîte de nuit ? Même s’il est plus probable, vu la bêtise de ses propos, que cet auteur fréquente des clubs appelés « Le Yeti » ou « Le diamant » plus que « Le Palace » ou « Les bains-douche », force est de constater que ces lignes posent un problème relevant de la santé publique plus que de la culture. Car quand même, disons-le, c’est assez sidérant : comment un homme intelligent, auteur de livres comme Le grand bluff chinois ou La quatrième guerre mondiale (que je n’ai pas lus mais que j’imagine tout de même devoir être d’une façon ou d’une autre un tant soit peu pertinents), comment donc l’un de ces intellectuels qui sont les meilleurs ambassadeurs de la pensée française, peut-il débiter dans Le Monde un tas d’affirmations gratuites et erronées qui ferait sursauter le plus ensommeillé des contrôleurs de gestion ? Une seule réponse possible : sous l’empire de la drogue, l’esprit de M. Wolton rend l’âme et confond deux commerces voisins, ceux de la presse et du livre, car là son raisonnement se tient.

Le diffuseur de presse paye effectivement les seuls journaux qu’il vend (alors que tout libraire se doit de posséder un fonds car celui-ci rentre en compte dans la négociation de sa remise avec le diffuseur) et n’a pas à lire tout ce qu’il commercialise puisqu’il est tenu de ne faire aucune distinction entre les divers titres (alors que le savoir-faire du libraire repose précisément sur semblable distinction et la capacité à mettre en avant un éditeur ou auteur dont il apprécie le travail). Pas de doute et malheur à celui qui ne sait pas choisir sa came (et dieu que le commerce peut être de nos jours malhonnête, je suis d’accord avec Thierry) : au moment de la rédaction d’une tribune que même Télé Z aurait regardé avec suspicion, il y eut confusion entre deux des Fiches Métiers publiées par l’ONISEP (il faut dire qu’elles se ressemblent toutes et que dans la pénombre en étant éméché…). Comme l’écrit en réponse Antoine Gallimard, « on s'en amuserait presque, si l'écho donné à ses propos vains et démagogiques ne risquait pas de faire du tort à toute une profession », et également, serais-je tenté d’ajouter, de servir un marchand (Amazon) qui ne peut compter que sur de tels alliés.